Почему мужчины писают в раковину?

Муж писает в раковину.

Муж часто писает в раковину и даже не скрывает этого! Говорит что почти все мужчины так делают, для меня это дикость. Есть ли способы отучить его?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бердник Елена Валериевна

Психолог, Дети и взрослые. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Наталия Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Саморуков Константин

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Румянцева Евгения Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

какой жуть. нет, не делают, а если бы делал, получил бы по первое число.

отстаньте от мужчины, они реально многи етак делают, на тоесть свои физиологические причины. донесите только до негоЮ что вы об этом ничего не хотите знать и пусть позаботится об информационной безопасности.

а я в ванную писаю, а когда лень, в стакан и выливаю в раковину

нашли тоже проблему в жизни.
более того, эта чудная манера зародилась в среде хирургов и нашла распространение в народе.

накакайте ему пару раз в ботинки и скажите, что все жёны, чьи мужья писают в раковину так делают.

ну хоть смывает за собой?)))

Похожие темы

отучить элементарно. пропустите ток через раковину. :)))

в ушную раковину?

Был такой знакомый, но не сознавался, но я то вижу. все они свиньи за редким исключением 🙂

носом его, носом потыкайте. некоторым котам это помогает 🙂

не самое страшное из того, на что способны мужчины.
автор, не делайте из мухи слона и не тратьте свои нервы на мелочи.

ваш муж бааальшой оригинал )
его бы в комунальную квартиру соседям в кастрюли с борщами писать.

может это и не самое страшное, что может сделать мужчина, но мерзко как-то. и самый главный вопрос- зачем?

а у нас нет раковины, поэтому точно знаю, что в унитаз ходит))))

дайте мне нашатырь!! упала в обморок. дудух.

Ну, хорошо хоть в раковину, а не в Ваши туфли))

мерси ему скажи что туда не срет

а я в ванную писаю, а когда лень, в стакан и выливаю в раковину

отстаньте от мужчины, они реально многи етак делают, на тоесть свои физиологические причины.

Автор, напиши на формате а4 объявление:
“Уважаемый муж!
Убедительная просьба не писать в раковину.
Спасибо за понимание.
Жена”
И повесь прямо над этой раковиной? у вас надеюсь одно такое “помеченное” место .

s golovoj ne druzhit shtol’?

Ну, хорошо хоть в раковину, а не в Ваши туфли))

Кареглазка
Ну, хорошо хоть в раковину, а не в Ваши туфли))
У меня когда-то давно кот был, который тоже с раковины начал, и закончил туфлями и цветочными горшками, так что.

Кареглазка
Ну, хорошо хоть в раковину, а не в Ваши туфли))
У меня когда-то давно кот был, который тоже с раковины начал, и закончил туфлями и цветочными горшками, так что.

а там посуда в этот момент стоит?

редька
а я в ванную писаю, а когда лень, в стакан и выливаю в раковину
Страшно подумать, куда Вы какаете, когда Вам лень))

“Только покойник не ссыт в рукомойник”(с)
усе так делают, да

кошмар какой,это не нормально. Я надеюсь он хоть в ванной в раковину писает, а не на кухне?

кошмар какой,это не нормально. Я надеюсь он хоть в ванной в раковину писает, а не на кухне?

“Только покойник не ссыт в рукомойник”(с) усе так делают, да

пплядь. затошнило.
В коммуналке, в студенчечтве, на кухне частенько пахло мочой.
Только сегодня я поняла, что это было!
Тошнит. пойду, решу эту проблему.

32: Естественно, в ванной. На кухне – дурной тон.

32: Естественно, в ванной. На кухне – дурной тон.

Мой муж сказал, что это дикость, и не все так делают, а только те, у кого моСК атрофирован.. Автор, а вы раковину не мойте, и туда пару раз его щетку зубную громко уроните, или еще лучше, этой щеткой эту раковину вымойте, и на место ему поставьте.

Кареглазка
Ну, хорошо хоть в раковину, а не в Ваши туфли))
У меня когда-то давно кот был, который тоже с раковины начал, и закончил туфлями и цветочными горшками, так что.

ты хочешь сказать еще не вечер)))

именно. Нам то было проще решить проблему, котяра был не наш, брали на 2 недели, пока хозяйка в отпуске была, благополучно, а главное с радостью его вернули, автору сложнее будет, если только маме подкинуть. А ещё есть такой милый спрей Антигадин.

37-38 Какой ужассссс!!)))))
вы чего?? а если в этот момент жена подойдет или девушка и увидит ?? это не есть норма!

Это естественная потребность организма.

а в ванной значит хороший тон? Я утром сонная могу что-нибудь в раковину уронить, расческу или з.щетку.
А тут оказывается некоторые туда писают,фуууу
Хорошо,что мой муж этого не делает

На кухне – дурной тон.

пплядь. затошнило. В коммуналке, в студенчечтве, на кухне частенько пахло мочой. Только сегодня я поняла, что это было! Тошнит. пойду, решу эту проблему.

мне кажется, что от мужчины, который писает в раковину можно ожидать всего)) например – сопли на шторах, облизанной ложки в кастрюле и т.д.))

хехе.
у меня тоже бывший благоверный так делал. не очень, конечно, приятно, но не так ужасно.

Хорошо,что мой муж этого не делает

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Читайте также:  Как какать на улице?

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Почему некоторые мужья писают в раковину, ведь там их жёны умываются?

Мне вчера подружка поведала, что её супруг писает в раковину в ванной, она его за этим “действом” застаёт часто, как она его не отговаривает, а он всё равно продолжает! Это что? Привычка или на зло жене, мужья такое вытворяют? Кстати, у моей подруги есть Кот и он тоже писает в раковину! Может муж с кота пример берёт?

Никого не хочу обидеть, но мне такие мужчины кажутся свинтусами (чтобы не сказать грубее), ведь не только жены и дети, они и сами там умываются.

А причина, мне кажется, в мамах. Я один раз встретила маму с сыном в общественном женском туалете, где была очередь и кабинки все были заняты, так она не смущаясь, подвела сына к раковине, и туда он и пописал. На замечания из очереди она очень удивилась: “А что такого?”

Это же ребенок, он не может терпеть – такое было ее мнение (хотя могла попросить пройти без очереди, могла потерпеть – очередь была 4-5 человек, а ребенку было около 4, могла отправить его в мужской туалет).

Ребенок, усвоивший в детстве, что так можно делать, будет воспринимать это нормальным и во взрослом возрасте, скорее всего.

У тех, кто так делает, явно с головкой проблемы. В смысле – с головой:)) Воспитанным и уважающим себя мужчинам такое даже и в мысли не придёт. Вся эта распущенность – от невоспитанности. И жёнам их тоже следует задуматься. Такой не только справит свою нужду в раковину, да ещё и рук не помоет потом.

Даже не могу представить такое в своей семье. Я бы один раз так сказала ему, что второй бы он у меня вообще разрешения спросил бы к раковине подойти.

Прочитала вопрос и не смогла сдержать улыбку, так как сама задавалась этим вопросом (виновнику напрямую задать не могла). Единственное, что приходило в голову – лень, так как умывальник значительно упрощает весь процесс. Однако, огорчает тот факт, что они действительно в такие моменты думают только о себе, а не о тех, кому приходится умываться в их “писуаре”.

когда то давно читала статью написанную психологом, к которому обратился мужчина с такой проблемой. Не помню подробностей, какими там методами он потом его лечил. но через несколько сеансов безуспешной работы, проводив пациента, психолог сам решил пописать в раковину. Так вот он пишет что после этого при любой возможности он делает это именно в раковину. И причин объяснить не может

Эта привычка (недуг, порок или еще чего-то) очень легко устраняется! Если жена – умница-разумница, она возьмет сваренное в легкую смятку яйцо да и выдавит со скорлупы в раковину. Там это содержимое яйца быстренько застывает!

.А мужу таки придется в процессе прервать “акт”, ибо содержимое раковины придется вверх поднимать!

Или сантехнику заплатить хороших денег!

Не думаю, что таких мужчин много.

Скорее всего так поступают очень высокие мужчины с довольно слабым зрением или плохим глазомером.

Им очень трудно наметиться и попасть с высоты своего роста в очко унитаза.

Кстати, наш сиамский кот, проживший у нас почти 20 лет в туалет ходил в унитазик. Вот только не смывал.

Примерно, вот так.

Я думаю, что это такая форма саботажа. Мужчина прекрасно знает, что жене подобное не нравится, но продолжает делать это умышленно. Вот не понравилось ему что-то, а он взял и подгадил.

Нет никакой объективной причины поступать подобным образом. Вряд ли, чтобы помочиться в раковину, надо делать меньше движений, дабы справить нужды в унитаз.

Разве что ему самому не охота марать руки, прикасаясь к сидушке. Уж лучше жена помоет за ним раковину ручками.

Сюда же можно отнести оставленный мусор, брошенные под кровать носки, которые не могли донести до мусорной корзины и прочее. Этакий способ самоутвердиться и позлить человека, что живет с мужчиной под одной крышей.

Я всегда писаю исключительно лишь в раковину! И считаю что это нормально, если делать все это грамотно. Причины этого следующие: когда струя падает с высоты и ударяется об унитаз, образуются очень мелкие капельки, как морось. Эти капельки попадают на штаны, не хочется ходить обсосанным. Также эти капельки могут попадать на унитаз и в этом тоже нет ничего хорошего. С большой высоты не очень удобно целится в унитаз и иногда происходит небольшое обсыкание его! У моего друга жена наоборот говорит своему мужу чтоб он писал в раковину и тем самым унитаз сухой, не обосанный и ей не нравится перспектива угодить попой на грязный унитаз. А писать в раковину нужно предварительно включить воду но не сильно чтобы вода не накапливалась в раковине! Писить нужно именно в струю воды чтоб вся моча сразу смывалась. После данной процедуры я открываю воду уже сильнее и даю наполнится в раковине а затем выключаю и ухожу! А вода в раковине постепенно стекает и тем самым все саки уходят в каналезу. Все цивильно и правильно, нет повода для беспокойств. )))))

Симферопольский Форум: Писать в раковину, нормально ли? – Симферопольский Форум

  • Симферопольский Форум
  • >Общий форум
  • >Симферопольская флудилка
  • Правила нашего форума
  • Новые сообщения на форуме
  • (3 Страниц)
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Читайте также:  Каким образом можно пописать в машине и что для этого нужно?

Писать в раковину, нормально ли? Каково твоё мнение ?!

#1 KiR

  • Человек

  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 2 104
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город My Simferopol
  • Страна:

#2 KiR

  • Человек

  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 2 104
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город My Simferopol
  • Страна:

#3 Лют

  • Живу здесь

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 4 202
  • Регистрация: 18 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город Симферополь
  • Страна:

#4 Rumlin

  • Добрый волшебник

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 31 495
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город Havana
  • Страна:

#5 ratibor

  • Всегда!

  • Группа: Обладатель Хрустальной речи
  • Сообщений: 4 811
  • Регистрация: 06 Октябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

#6 seitrol

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 458
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

#7 Odin

  • Злопастный Брандашмыг

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 6 634
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город Симферополь
  • Страна:

#8 Simfosaur

  • Живу здесь

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 3 544
  • Регистрация: 28 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город Симферополь
  • Страна:

На кораблях умывальник в каюте есть, а до гальюна бывает далеко, а если ещё и качает то чем сильней, тем дальше. И в унитаз в качку еще попасть надо, а от конца до раковины не только кратчайшее расстояние, но и намного удобней – можно опереться.
По всему по этому – на флоте есть пословица: “Лишь только покойник не ссыт в рукомойник” . И шутки в сторону, ибо практично и незаменимо ).
Главное – смывать тщательно, по человечески, да

зы: пока набирал, ratibor пословицу уже опубликовал )

#9 KiR

  • Человек

  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 2 104
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город My Simferopol
  • Страна:

Прикрепленные изображения

#10 Seniorita

  • ___

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 3 113
  • Регистрация: 22 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

KiR (06 Июль 2011 – 19:30) писал:

По секрету скажу: а иногда туда еще сморкаются, моют обувь и малолетних карапузов подмывают тоже там
Так что не надо делать проблему из пустого места если у мужчины нормально с гигиеной – никто никогда ничего не заподозрит и не упрекнет

P.S.
если что “Мистер Мускул” + перчатки имеются в каждом доме

P.P.S.
Раковин в доме минимум 2. вот за посудную – убила бы. (так.. на всякий случай пишу )) )

#11 Batiy

  • Живу здесь

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 844
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Город Симферополь-Алушта

Подходящий дизайн раковины.

#12 Lara Kroft

  • Живу здесь

  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 7 702
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

#13 seitrol

  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 458
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

На мой взгляд проблема пИсания в раковину имеет двойственную природу.

    1 На просторах б.СССР, раньше частым явлением был, и кое-где до сих пор остается, т.н. “совмещенный санузел” (ванная и собственно уборная расположены в одном помещении). Очевидно удобство в возможности по-быстрому воспользоваться унитазом, принимая ванну, трудно переоценить. Однако, поскольку, важным минусом данной планировки, так же является и невозможность полноценного пользования “удобствами” двумя жителями квартиры сразу, в новых квартирах от подобной практики постепенно отказываются. Но привычка-то осталась. Выход в данной ситуации – раковина или ванна (в некоторых случаях, особая решетка по центру пола, дренаж).

  • 2 На просторах загнивающего запада, проблема совершенно другого плана – языкового. К примеру, в одном из наиболее распространенных языков – английском, имеется несколько диалектов, как то: британский и американский английский. Туалет американец назовёт не toilet, а исключительно bathroom, даже если ни ванны, ни душа и близко нет. Отсюда, возможны частые взаимонепонимания, к примеру попадания не в то помещение, где унитаза и нет, а есть только раковина.
  • Почему мужчины писают в раковину?

    Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину

    Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый – доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
    Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
    В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
    Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

    Когда пришла пора “сдавать работу”, великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

    – Ну зачем же вы так высоко её повесили? – интеллигентно-грустно сказал он. – Как же я туда писать-то буду?

    – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

    – Понятно. Записала. Что еще?

    – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

    – …в паху. Есть, записала.

    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

    – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

    Читайте также:  Как покакать в бассейн и не спалиться?

    – Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

    – Ну, тут тоже никаких проблем нет.

    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…

    – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

    – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

    – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

    – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

    – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

    – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

    – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

    – Понятно. Что еще?

    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

    – Подчеркнула, что дальше?

    – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

    – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

    – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

    Ссылка на основную публикацию